John Gottman es un psicólogo estadounidense conocido por sus estudios acerca de las relaciones de pareja. Él entiende que la pareja se torna una relación fundamental para la propia salud y felicidad. Es alguien con quien compartes tiempo, proyectos, emociones, ... y es por esto que vale la pena invertir energía para construir una buena relación de pareja.
A diferencia de muchos terapeutas que intervienen con parejas basando el trabajo en la mejora de la comunicación y la gestión de los conflictos, este autor considera que esto es un mito. Él defiende que, siempre y cuando la pareja no esté en una situación cronificada con demasiados años de malestar y resentimiento acumulados, lo que funciona realmente es trabajar para mejorar la actitud hacia el otro.
Así que por una parte Gottman establece que hay cuatro errores a evitar en la relación ya que, de presentarse de forma continuada, es previsible que la lesione gravemente y derive en ruptura. Él los denomina como 'los cuatro jinetes del apocalipsis' y se refiere a la crítica, el desprecio, la actitud defensiva, y la obstrucción de la comunicación cuando se dan conflictos.
Por otra parte, sus estudios concluyen que las parejas 'felices' tienen en común una serie de principios básicos que son los que garantizan la continuidad y satisfacción en la relación:
Interesarse por conocer íntimamente el mundo del otro. Defiende que si no conocemos bien al compañero, no es posible amarlo de verdad. De hecho, el término bíblico para el amor sexual es 'conocer'. Se refiere, por tanto, a tener un mapa detallado acerca de los objetivos vitales mutuos y los aspectos que se sabe que son importantes para la vida del otro. Por ejemplo, grabarle la serie preferida cuando tiene que alagar en el trabajo, conocer cómo le gusta condimentar las ensaladas, saber qué emociones le despierta su padre, qué espera de la vida, cuáles son sus miedos, etc.
Cultivar el cariño y la admiración hacia el compañero/a. Según Gottman es el antídoto al desprecio y por ello es importante recordar aquellas cualidades que te gustan de tu pareja, lo que te atrajo al conocerle, aquello por lo que le eligiste. Se trata de nutrir la valoración hacia él/ella y ayudar así a a fomentar una actitud relacional más positiva.
Acercarse, connectar cotidianamente. Según el autor la estabilidad de la pareja está relacionada con una fórmula basada en que por cada interacción negativa tienen que darse por lo menos cinco positivas, pues es la negatividad lo que más daña la relación.
Permitir que la pareja te influya. Gottman señala que los buenos matrimonios están basaados en el dar y recibir. Se parte que los dos miembros pertenecen a un mismo equipo y están dispuestos aunar esfuerzos que faciliten trabajar por el bien común. Es importante que ambos permitan que el mundo del otro modifique el propio, se incorporen nuevas perspectivas, se contemplen sus formas de pensar, etc.
Poner en práctica el perdón. Cuando uno trata de disculparse de forma genuína, es importante que el otro se mantenga abierto a sus intentos de reparar la situación.
Mantener la calma cuando el conflicto es intenso. Es importante tomarse su tiempo para rebajar la tensión con tal de predisponer una actitud de escucha real a la hora de abordar los desencuentros con la pareja.
Centrar la atención en resolver los problemas que tienen solución y aprender a vivir con aquellos problemas que no la tienen. Aunque les irriten también aspectos del otros, las parejas 'felices' coinciden en tener una actitud en que saben decidir en qué cosas vale la pena dedicar energía porque es viable modificar la situación y, por contra, no se enfocan repetidamente en aquellas cosas que no son modificables, aceptando esa realidad.
Trabajar en uno mismo. El éxito de la relación es una responsabilidad compartida así que resulta indispensable que cada uno se ocupe de determinar qué le sucede, qué puede hacer para manejar las dificultdes, cómo colaborar para no dañar la relación y ofrecer lo mejor uno mismo favorecer una dinámica saludable.
Avivar la pasión. Conectar con la pareja a diferentes niveles solidifica el vínculo. Es por esto que es positivo estar dispuesto a encontrar el tiempo suficiente para sintonizar con el compañero de forma física, mental y emocional.
Gottman ha diseñado diferentes cuestionarios para cada principio con el fin de que cada miembro tenga una orientación de si se trata de un aspecto fuerte en la relación o no. Para quien esté interesado, os dejo a continuación uno de los cuestionarios propuestos para evaluar el primer principio: ¿Conozco de forma íntima a mi pareja?
CUESTIONARIO DEL MAPA DE AMOR
Uno de los regalos más valiosos que pueden hacerse al compañero es la sensación de que es conocido y comprendido. Si respondes con sinceridad a las siguientes preguntas tendrás un indicativo de vuestros actuales mapas de amor. Para una lectura más apropiada del estado de vuestro matrimonio con respecto a este primer principio, Los dos deberíais completar el cuestionario. Lee cada frase y señala V si es verdadera y la F si es falsa.
1.Conozco el nombre de los mejores amigos de mi pareja.
2. Sé cuáles son las tensiones a las que mi pareja se enfrenta actualmente.
3.Conozco los nombres de algunas de las personas que han estado irritando a mi pareja últimamente.
4.Conozco algunos de los sueños vitales de mi pareja.
5.Conozco las creencias e ideas religiosas de mi pareja.
6.Conozco la filosofía de la vida de mi pareja.
7.Puedo hacer una lista de los parientes que menos le gustan a mi pareja.
8.Sé cuál es la música favorita de mi pareja.
9.Puedo nombrar las tres películas favoritas de mi pareja.
10.Mi pareja conoce las tensiones que sufro actualmente.
11.Sé cuáles son los tres momentos más especiales en la vida de mi pareja.
12.Sé cuál fue el peor momento de la infancia de mi pareja.
13.Puedo nombrar las mayores aspiraciones y esperanzas de mi pareja.
14.Conozco las preocupaciones actuales de mi pareja.
15.Mi pareja sabe quiénes son mis amigos.
16.Sé lo que haría mi pareja si le tocara la lotería.
17.Puedo recordar con detalle mis primeras impresiones sobre mi pareja.
18.De vez en cuando pregunto a mi pareja sobre su mundo actual.
19.Siento que mi pareja me conoce bastante bien.
20.Mi pareja conoce mis esperanzas y aspiraciones.
Puntuación: Anota un punto por cada respuesta «verdadera».
Más de 10:
Éste es un aspecto fuerte de tu matrimonio. Tienes un mapa de amor detallado de la vida diaria de tu pareja, sus esperanzas, miedos y sueños. Sabes lo que emociona a tu pareja. Según esta puntuación, seguramente encontrarás los ejercicios que siguen sencillos y gratificantes. Te servirán como recordatorio de lo unidos y conectados que estáis. Intenta no dar por sentado este conocimiento y comprensión del uno hacia el
otro. Si os mantenéis en contacto de esta forma estaréis bien equipados para enfrentaros a cualquier problema que encontréis en vuestra relación.
Menos de 10:
Tu matrimonio puede mejorar en este aspecto. Tal vez no hayáis tenido el tiempo o las herramientas necesarias para conoceros el uno al otro. O tal vez vuestros mapas de amor han quedado desfasados a medida que vuestras vidas fueron cambiando. En cualquier caso, si os tomáis el tiempo de aprender más el uno sobre el otro veréis que vuestra relación se hace más fuerte.
